Если вы умерли, делайте следующее
Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Улыбнемся=)
Сообщений 1 страница 20 из 20
Поделиться12008-05-20 17:48:53
- Участник
- Откуда: Харьков
- Зарегистрирован: 2008-05-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 28
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-10-03]
- Провел на форуме:
4 часа 40 минут - Последний визит:
2008-06-12 16:28:46
Поделиться22008-05-20 17:54:37
- Участник
- Откуда: Харьков
- Зарегистрирован: 2008-05-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 28
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 32 [1991-10-03]
- Провел на форуме:
4 часа 40 минут - Последний визит:
2008-06-12 16:28:46
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
_________________________________________________________________________________________________________
Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, что у тебя в корзинке?
- Десяток яиц, серый волк. Ко мне уже пять таких, как ты, приставали...
_________________________________________________________________________________________________________
- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником -??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна -??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
_________________________________________________________________________________________________________
Начальник отчитывает подчиненного за опоздание.
- Почему вы сегодня опоздали?
- Понимаете, я красил пол и нечаянно наступил ногой в краску. Ну... пока отодрал одну ногу, вляпался другой... пока отодрал другую ногу, вошел сосед... пока отодрал соседа...
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Из небольшой афpиканской лужи высовывается кpокодил в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
- А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
З.Ы. Улыбайтесь, люди любят идиотов 
))!
Отредактировано rtsa (2008-05-20 17:56:02)
Поделиться32008-05-20 22:58:43
Мужик выходит из аптеки и глотает какое то лекарство....
За ним выбегает аптекарша и кричит: "мужчина я вам случайно вместо глюконат кальция цианистый калий дала, верните его пожалуйста...."
Мужик испуганно: "А я его уже выпил.."
Аптекарша:"Ну тогда доплатите побыстрее 8 рублей"
Поделиться42008-05-20 23:52:35
Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.
Поделиться52008-05-24 15:14:49
- Новичок
- Откуда: Кемерово
- Зарегистрирован: 2008-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 8
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 33 [1991-04-02]
- Провел на форуме:
52 минуты - Последний визит:
2008-05-25 20:47:10
- Неожиданно приходил заказчик. Спрашивал, почему в офисе у некоторых компов стоят руль с педалями.
- Объяснили, что это для тестирования движка сайта. По-моему он что-то подозревает...
надпись в лифте у друга:
i hate myself
и допись под ней
i hate mysql
PeTeR: мы тут 2 слова новых придумали - квипник и айсикомое
Wollm: Ты чё на квипников наехал, айсикомое?))))
PeTeR: мирандасты форева
(с) bash.org.ru
Поделиться62008-05-24 18:15:13
- Активный участник
- Откуда: Одесса
- Зарегистрирован: 2008-05-24
- Приглашений: 0
- Сообщений: 64
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 35 [1988-11-23]
- Провел на форуме:
19 часов 8 минут - Последний визит:
2008-06-07 23:42:08
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
Поделиться72008-05-27 22:26:45
Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.
Поделиться82008-05-28 14:10:02
- Новичок
- Зарегистрирован: 2008-05-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 5
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
2 часа 46 минут - Последний визит:
2008-06-07 13:27:16
Поделиться92008-05-28 20:51:19
Проснулся Медведь после долгой спячки, выходит из берлоги и пошел
завтракать. Тут из-за кустов выпрыгнул Заяц, увидел его, вскинул лапы
вверх и заорал дурным голосом: ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!
Медведь испугался, побежал от него. А навстречу Лиса и тоже лапы вверх
вскидывает и орет: ПРЕВЕЕЕЕД!!!
Медведю еще страшнее стало, побежал обратно к берлоге. А там Волк. Он
тоже лапы вскинул и орет: ПРЕВЕЕЕЕЕД!!!
Медведь бедный, забился в берлогу, отдышался и говорит:
- И сюда, подонки, Интернет провели...
Поделиться102008-05-28 21:05:53
жил да был кот, однажды ему захотелось полетать, залез он на крышу дома. Увидел там ворону. Она расправила крылья и улетела. и он за ней, но ворона полетела вверх а кот вниз... упал кот на землю и прямо в навозную кучу) а ворона летает и смеется... Отсюда мораль... Не каждому дано то что другим.... и ничего с этим не поделаешь... почти.....
Поделиться112008-05-29 09:42:13
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно
кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил
женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и
амбициозной, что развелась со мной через год и и отсудила себе все что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими
сиськами...
Поделиться122008-05-29 09:43:30
А я играю в WoW, фаренгейт, хитмена
Поделиться132008-06-01 12:32:08
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2008-05-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 81
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 день 3 часа - Последний визит:
2008-06-08 18:36:17
Стучится смерть в двери открывает её какойто мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я, смерть.
- Ну и что
- Ну и всё!
Поделиться142008-06-03 00:47:00
- Модератор
- Зарегистрирован: 2008-06-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 93
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Провел на форуме:
1 день 4 часа - Последний визит:
2008-06-11 15:59:35
Поделиться152008-06-05 12:09:43
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.
Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит
взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно
выпорю!!!"
Поделиться162008-06-05 12:10:56
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ
голосом:
- Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя
обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил
волка за флажки.
"Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и
пристрелить могут!"
Красивая женщина в гневе еще красивее. Некрасивая – еще безобразнее.
Поделиться172008-06-05 17:33:43
Сидит мужик дома, вдруг раздается звонок в дверь
Мужик смотрит в глазок - за дверью маленькая девочка с косичками
Он спрашивает:
- Ты кто?
- Твоя смерть.
- Какая нелепая смерть!!!
Поделиться182008-06-05 23:38:13
- Активный участник
- Откуда: Івано-Франківськ, Україна
- Зарегистрирован: 2008-05-28
- Приглашений: 0
- Сообщений: 50
- Уважение: [+4/-0]
- Позитив: [+3/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1990-04-09]
- Провел на форуме:
10 часов 49 минут - Последний визит:
2008-06-07 18:24:03
надпись в лифте у друга:i hate myselfи допись под нейi hate mysql
сцук, йа плакаль
Поделиться192008-06-06 09:05:04
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2008-06-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Провел на форуме:
8 часов 9 минут - Последний визит:
2008-06-09 15:16:37
- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нах%й!
- На, сам выкинь!
Поделиться202008-06-06 09:08:05
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2008-06-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 34
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Провел на форуме:
8 часов 9 минут - Последний визит:
2008-06-09 15:16:37
- Витек, а ты бы с негром переспал?
- Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!
- Ах ты расист недобитый!!!